Если Вы творческая женщина (а именно таковыми являются большинство наших читательниц), то просто скиньте ссылку на эту статью всем своим знакомым. Если же Вы подруга, дочь или сестра творческой женщины, то вот Вам мануал по выживанию. Удачи!

На ручки

Для начала нужно понимать, что творческая женщина в душе – абсолютный ребенок. При этом она может зашибать миллионы, бегать на 20 сантиметровых каблуках и кормить семью из пятнадцати человек. Это неважно. Внутри все равно сидит маленькая девочка, которая хочет на ручки. Нужно очень тщательно отслеживать настроение и успеть подхватить на ручки до того, как по ее щеке скатится первая слезинка. Потому что потом будет уже поздно – в лучшем случае, она просто свернется калачиком на пуфике и будет мечтать, как бросится под поезд. В худшем – она превратится в жуткого ксеноморфа, что собирается мстить миру, который его отверг.

Режим

Ее музе совершенно наплевать, что Вам завтра на работу, что у Вас были планы и на прочее мещанское барахло музе тоже глубоко наплевать. Когда хочет, тогда и приходит. Эмпирическим путем установлено, что музы – они как вампиры, страшно боятся солнечного света и предпочитают являться ночью. Поэтому Вам ужасно повезло, если из фазы быстрого сна Вас выведет ожесточенный звук клавиш, на которых творческая женщина ваяет очередную нетленку. Могло быть гораздо хуже – вас мог вывести из фазы глубокого сна утробный вой, потому что актриса репетирует Леди Макбет.

Этот жестокий, жестокий мир

У творческой женщины такая тонкая душевная организация, что сквозь нее можно смотреть новости. Соответственно, столкновение с суровой реальностью рвет это полотно в клочья. На нее накричали в регистратуре! Ее толкнули в вагоне метро! Она больше никогда не пойдет на улицу. Ну, разве что за крепкой спиной надежного мужчины, который убьет любого, кто ее обидит. Убьет, а не скажет: «Да забей, чего ты нахлобучиваешься на ровном месте?».

Темперамент

Наверное, где-то живет на свете творческая женщина-флегматик. Где-то на берегу озера Лох-Несс или неподалеку. Стандартная творческая женщина непременно холерик. Причем, в той стадии, которая больше смахивает не на тип характера, а на маниакально-депрессивный психоз. Она только что рыдала, а теперь хохочет? Не расслабляйся, сейчас зарыдает снова. Предсказать это невозможно, пресечь – тем более. Надо сцепить зубы и пережить.

Ты не принц, что ли?

Творческая женщина нипочем бы не стала таковой, если б не имела богатую фантазию. Поэтому всех окружающих она мысленно наделяет необходимыми качествами и удовлетворенно резюмирует: «Надо же, какие прекрасные люди меня окружают». Разумеется, собственного мужчину творческая женщина придумывает особенно тщательно. Иногда она увлекается, и получившийся экземпляр имеет с ним очень мало общего. Поэтому выводить любимую из иллюзии в реальность нужно очень осторожно, а, в идеале, имеет смысл оставить все, как есть. И подыграть. Если она актриса, мужчина должен сообразить, кого она сейчас отыгрывает, и отработать партнера. Если она художница, мужчина должен надеть этот жуткий галстук, если она считает, его красивым. А если писательница, то просто пусть выучит, когда писать «тся», а когда «ться».

Объективность

Забудьте это слово. Навсегда. Если странные темные пятна на грязном полотне больше всего напоминают тест Роршаха – это проблемы Вашего зрения, а не ее таланта. Просто запомните, что она нарисовала великую картину, написала гениальную книгу или переиграла Сару Бернар. И если Вы так не думаете, то Ваша задача не врать. Ваша задача – врать вдохновенно, убедительно и многословно. Так, чтобы она ничего не заподозрила. А она будет подозревать, не сомневайтесь, поскольку рефлексия – ее второе имя.

Адреналин

Очевидно, что творческой женщине нужны эмоции. Для работы нужны, а не для баловства. А какой самый простой способ получить эмоции? Правильно: безобразный кабацкий скандал. Чтобы не сойти с ума и не убить ее на месте, нужно понимать, что она не просто так докопалась без повода. Она завтракает. Вот Вы завтракаете перед работой? И она тоже. А то, что она завтракает Вашими мозгами, так Вам жалко что ли?

Быт

Нет, она может почистить унитаз и постоять в очереди. Но Какой Ценой. Просто поверьте, что сделать это самим обойдется гораздо дешевле.

Кризис

Нужно понимать, что людей творческих профессий постоянно тюкают какие-то тупые люди: тупые заказчики, тупые продюсеры, тупые редакторы, тупые галерейщики – все тупые люди планеты собираются вокруг Вашего ясного солнышка и давай ругать, оскорблять, унижать и не брать на работу. Это критический момент, когда от Вас зависит если не все, то многое. Не вздумайте психотерапевтировать ее на тему «Давай подумаем, где ты ошиблась». Она нигде не ошиблась, ясно? Просто они тупые!!!

Бонус

Зато с ней никогда. Ни-ког-да не бывает скучно. В конце концов, повеситься Вы всегда успеете.